不知从几时起，开始习惯了这种作息时间，貌似有段时间了。明明知道对身体不好，而且长时间对着电脑我那双脆弱的眼睛也受不了，可还是执着的做着这些不应该。
很久都是生活在一种空灵虚无的环境中，自己也慢慢偏离，偏离。走失在自己给自己构筑的迷宫里，迷失并盲目快乐着。但清醒后就是无数空虚接踵袭来，空。

     很久没有心思去写东西了，Spaces几乎要荒废了。老有来好好整理下的冲动，但往往只是冲了下，就没有动了。
     一直以来都不是个太会写东西的人，写出来的大多都是些很小儿科的东西，自己有时读起来都觉得像是个青涩的小女生写的无聊心事。但是，看看自己的年龄，掐指一算好像是不小了，还在写着想着这些无聊的东西，着实惭愧。
     记得小的时候老姨不是很喜欢我，因为说我太像小大人，老说大人话，觉得孩子就该像个孩子的样子，不该去琢磨如何过日子的事情。上了学开始对更多事情有了初步的认识，虽然只有一知半解，但是总要装着自己很明白的去讲给年纪比自己小的孩子们听，觉得很有成就感，于是很骄傲的说给父母听，但当父母发现我有这些冲动又没有周全考虑的想法时就开始为我担心了，而自己还全然不知的以为自己比同龄人懂事。那时候觉得大人们用有色眼睛看人，觉得他们看不起自己，但回头看来，为当时的幼稚感到惭愧。
     慢慢的才明白很多事情父母把自己养大是那样的不容易，不该在成人后还让他们这样的为自己操心，于是学会了在推开家门前把一切不愉快和伤心统统藏好，只展示给父母最幸福的自己。虽然在外面有时会很辛苦，但看到父母那欣慰的笑脸就觉得一切都值得了。
     曾经会因为男朋友没有在和同事吃饭前给我打电话而大闹脾气三天都不止；曾经会因他下班都快到家，却又因我一句话而冒雨去小M买麦乐鸡给我而愉悦整晚；曾经会因同事的利用而大发雷霆，觉得被欺骗；曾经因朋友的谎话而在爸爸怀里大哭；曾为好友为我怕被男朋友欺骗而集体帮我套话，那样的感动；曾经......我能那样的动容，动情。
     因为自己为自己选择了一条路，被现实逼着迅速的成长着，无论在哪方面。只留下一个稚嫩的躯壳，和一颗希望生活在童话里的心。
     多么想找回那些感动啊，但是注定一切只会向前发展，不会倒退，我们能从不会骑单车到会骑单车，但想忘记却很难。就像是我丢掉为生活的细节而感动的能力一样，无法找回。
     我用眼泪和负累的心脏换来了成长，对成长本身是该喜的；但是却因懂事而丢掉了感悟细节珍贵的能力，对此我唯有悲字可表。得失见如何取舍早已不是我们能控制的了，我唯一能控制的就是，在做任何事情前看到后果，做好承接一切的准备，毕竟是你自己要这样选择的，不是吗？！

    删了再写，写了再删，不知为何一篇短短的日志最近总是写不出来。
    时时生活在热闹喧嚣的都市中，我习惯了有男朋友的宠爱，好朋友的呵护，父母的照顾，同事的关心。这样的我一天天的习惯性的成长着，本以为自己有着足够幸福的一切，可事实证明一切都是互斥的，平衡的完美是那样的难以实现，想要实现的人只有无休止的为难着自己。
    也许是需要出去旅行，一个人，没有依靠的独自行走，没有感受过。本身就是个懒得可以的人，从来就没喜欢过旅游，觉得是花钱找罪受，很辛苦的感觉。但现在觉得在独自的旅程中可以感受到一些特殊的东西，也能想明白一些一直都不明白的事情。
    一直的感觉非常不好，始终自己不能独立，无论是工作还是生活，都觉得差距太多，甚至现在开始怀疑自己做人是不是也很失败。
    你说的话有道理，可是我做不来......
    期待一个人的旅行，期待一个人的......